Ein Elefant und eine Maus gehen spazieren. Nach einer Weile wird die Maus müde und der Elefant nimmt sie grosszügig auf seinen Rücken.
 Piepst die Maus nach einer Stunde von oben herab: "Na, was ist ? Wollen wir mal tauschen?"

Maus und Elefant gehen zum Baden. Der Elefant springt ins Wasser und schwimmt herum, als die Maus ihm zuruft: "Komm heraus". Der Elefant geht aus dem Wasser. Darauf sagt die Maus: "Du kannst wieder hineingehen". Der Elefant wundert sich und fragt die Maus: "Was soll das ?".
 Die Maus antwortet: "Ich wollte nur schauen, ob du meine Badehose anhast.

 Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hi !"
 Der andere: "Wo !?!"

 Treffen sich zwei Fische. Fragt der eine: "Sag, würdest Du mir Deinen Kamm leihen ? "
 Sagt der andere: "Sicher nicht, Du hast mir zu viele Schuppen!

Zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Mäh !", darauf das andere: "Mäh selbst !"

Treffen sich zwei Schafe auf einer australischen Weide.
 Sagt das eine Schaf: "Hi, I'm Wool ! "
 Fragt das andere: "Are you Schur?"

Ein Mann möchte sich einen Papageien zulegen und besucht daher ein Zoofachgeschäft mit reichhaltiger Auswahl.
 Kunde: "Haben Sie Papageien die bereits sprechen können ?"
 Verkäufer: "Klar - der grüne hier vorne - der kann perfekt deutsch. Kostet allerdings auch 1'500.- Franken!"
 Kunde: "Mh... und was ist mit dem da ?"
 Verkäufer: "Der Rote kann deutsch und englisch - beides in die jeweils andere Sprache übersetzen und kostet 1'900.- Franken"
 Kunde: "Super... das ist gut ... und der dort ?"
 Verkäufer:  "Der kann zusätzlich noch französisch und kostet daher 2'300.- Franken."
 Kunde:  "..das wird ja immer besser - und der da, was kostet der ?"
 Verkäufer: "Der kostet 4'000.- Franken...! "
 Kunde: "Ja und was kann der?"
 Verkäufer: "...keine Ahnung ... nichts ?!"
 Kunde: "...und warum kostet der soviel ?"
 Verkäufer: "Die anderen sagen CHEF zu ihm !"

In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sehr oft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der grosse, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte,  jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süssen, aber cleveren Hasen. Und wenn der grosse, dicke Bär den kleinen, süssen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul. Jedes Mal.
 
 Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süssen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den grossen, dicken Bären: "Du fängst an !"
 
 Der grosse, dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im unserem Wald, ausser mir, weiblich sind." Es gab einen grossen Blitz und alle Bären sind weiblich.
 
 Dann darf sich der Hase was wünschen: " Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann macht es nicht so weh, wenn ich aufs Maul bekomme." Es gab einen grossen Blitz und er hat einen Motorradhelm.
 
 Jetzt war wieder der grosse, dicke Bär an der Reihe:" Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind."
 Blitz, alle weiblich.
 
 Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad, dann bekommt mich der Bär nicht mehr zu fassen." Es gab wieder einen grossen Blitz und er hat eine schnelles Motorrad.
 
 Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach:" Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, ausser mir, weiblich sind." Es gibt wieder einen grossen Blitz und alle Bären auf der Welt sind weiblich."
 
 Willst du noch ein paar Stiefel für das Motorradfahren?" fragte der Zauberfrosch den Hasen. Der kleine, süsse, aber clevere Hase antwortete: Nein.... Ich wünsch mir, dass der Bär schwul ist. ! ", setzte seinen Helm auf und fuhr davon.

 Kürzlich traf ein radikaler und hungriger Hase bei seinen Steifzügen in den Schweizer Alpen auf einen Schneemann. Er blieb stehen, schaute ihn gierig an, kniff die Augen zusammen und bedrohte den Schneemann mit den Worten: "Rübe her oder ich föhn Dich ! "

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.
 
 Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!" Also beschliessen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
 
 Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fresse ich dich, wenn das noch mal so geht!"
 
 Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleissig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fresse ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
 
 Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
 
 Lallt der Hase: "Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von scheissegal...."

Ein Bauer kaufte sich kürzlich eine edles, deutsches Auto. Über die diversen Auf- und Zusatzpreise ärgerte er sich masslos. Einige Zeit später wollte es der Zufall, dass ein Vorstandsmitglied der betreffenden Automobilgesellschaft bei ihm eine Kuh für seinen Hobbybauernhof bestellte.
 Die Rechnung, die der Bauer daraufhin ausstellte, präsentierte sich wie folgt :

Eine junge Schildkröte klettert mühselig auf einen hohen Baum. Als sie endlich den Baumgipfel erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet im Flug die Beinchen auseinander. Dann prallt sie auf den Boden. Nach einer Verschnaufpause macht sie sich sogleich wieder auf den Weg nach oben.
 
 Wieder springt sie und prallt auf dem Boden auf. Dieses Szenario wiederholt sich einige Male.
 
 Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist nun an der Zeit, unserem Sohn zu sagen, dass er adoptiert ist ... "

Ein Elefant setzt sich aus Versehen in einen Ameisenhaufen. Sofort krabbeln abertausende Ameisen auf den Elefanten hinauf, um ihren Bau zu schützen und den Elefant zu vertreiben.
 Aber der Elefant schüttelt sich nur kurz und alle Ameisen fallen herunter. Nur eine Ameise kann sich am Hals des Elefanten festhalten.
 Daraufhin rufen die heruntergefallenen Ameisen: "Los Egon, würg' ihn ! "

Sagt ein Pinguin mit einem Thermometer zum anderen: "Schau, 40 Grad unter Null".
 Freut sich der zweite: "Ja, toll, es wird Frühling".

Sitzen zwei Vögel auf einem Dach. Fliegt plötzlich ein Düsenjäger vorbei. Sagt der eine Vogel zum anderen: "Der hat's aber eilig".
 Daraufhin der andere: "Na, was würdest du denn machen, wenn dir dein Hintern brennt ?"

Ein Wanderer fragt einen Senn auf der Alp nach der Uhrzeit. Dieser greift an den Euter der neben ihm stehenden Kuh und sagt: "11 Uhr 15". Der verwunderte Wanderer bedankt sich und geht weiter.
 Beim Abstieg kommt er nachmittags wieder an der Alp vorbei und fragt wieder nach der Uhrzeit. Wieder die gleiche Handlung des Sennen und gibt zur Antwort: "17 Uhr 20". Verwundert fragt nun der Wanderer, ob es denn wirklich möglich ist, aufgrund des Gewichtes eines Kuheuters die Uhrzeit zu bestimmen.
 Darauf antwortet der Senn: "Das nicht, aber wenn ich den Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr im Tal sehen !".

Zwei Bauern sitzen am Stammtisch.
 Da erzählt der eine: "Ich hab' letzte Woche alle meine Tiere mit einem Ring im linken Ohr markieren müssen. Sauarbeit, sag' ich dir !"
 Sagt der andere: "Kann ich mir denken, die vielen Kühe, Pferde, Schweine, Schafe ... " .
 Dieser antwortet: "Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen ! "

 Zwei Meerschweinchen grasen auf einer Wiese. Dann sagt das eine: "Quick, quick".
 und das andere antwortet: "Das wollte ich auch gleich sagen !"

 Der grosse Eisbär will seinem Sohn die Welt zeigen. Gemeinsam marschieren sie los, durch die unendlichen Eiswüsten Grönlands. Nach zwei Stunden fragt der kleine Eisbär:
 "Papa, war Mami eigentlich ein Eisbär?"    -     "Natürlich, mein Sohn", antwortete der Alte.
 "und Opa - war der auch ein Eisbär?"    -    "Sicher"
 "Oma auch ?"    -    "Ja"
 "und du Papa: bist du auch ein Eisbär?"    -    "Natürlich, aber was sollen denn die ganzen dummen Fragen?"
 "Na ja, .... ich friere."